Насвай (насыбай, нас) — никотиносодержащий продукт, наркотик. Насвай представляет из себя маленькие зелёные шарики, зёрнышки с неприятным запахом и вкусом.
Насвай изготавливается в домашних условиях. Основными компонентами насвая являются махорка или табак, раньше растение нас. В состав также может входить: гашённая известь (вместо извести может использоваться куриный помёт или верблюжий кизяк), компоненты различных растений, масло. Для улучшения вкуса в насвай иногда добавляют приправы. Насвай легко изготовить и имеет низкую себестоимость.
Большинство компонентов смеси призваны выполнять формообразующую функцию при гранулировании пылеобразных отходов табачного производства. Известь изменяет кислотность среды и способствует всасыванию никотина в кровь через слизистую оболочку ротовой полости.
Насвай по внешнему виду описывают по-разному. В одних случаях насвай это зеленые шарики, в других серовато-коричневый порошок. Свежий насвай выглядит как крупные, пропитанные, зеленые зернышки, а несвежий больше похож на порошок и имеет почти черный цвет.
Некоторые производители ленятся гранулировать "нас" (насвай) и продают его в порошке.
Раньше насвай изготавливали в виде мелких горошков, а затем перешли на палочки, которые образуются после пропускания массы через мясорубку. Во всем признаки перехода на более масштабное производство. Насвай становится популярным и доступным наркотиком.
Фабрично насвай не изготавливается. Его производство организуется в домашних условиях (где же вы еще сможете найти такое изобилие верблюжьего кизяка или куриного помета).
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому х#ю в п#дарке!
Я, кажется, родился с Битом в мозгу! Мозг уже распался, а Бит, сцуко, остался! (с)непомню кто
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Я, кажется, родился с Битом в мозгу! Мозг уже распался, а Бит, сцуко, остался! (с)непомню кто
Названы виновники последних... землетрясений!
#
Каждый россиянин получит по 4 миллиона
#
Москвичи в панике покидают столицу
#
Юноша отрубил свой пенис, узнав, что подруга выходит замуж за другого
#
Kак не платить налоги, сдавая квартиру?
#
На Алтае обнаружили новый вид человека!
#
Из чего сделана самая дорогая водка в мире?
#
Бермудский треугольник. Логово дьявола
#
Гарем. Видео
Советские городские легенды + очень милые старые фотки внизу статьи
Коммент там же убил
А один маленький негритёнок в детстве очень любил рассматривать скульптуры дедушки Ленина. Иногда он так был увлечён этим занятием, что в экстазе мочился прямо в джинсы, зараженные сифилисом. Джинсы были проданы негру-пионеру-герою неким Фишером. Фишер этот был то ли советский маньяк, то ли агент ЦРУ, внук Фанни Каплан. Менты и чекисты до сих пор спорят по этому поводу. Приходилось брать с собой ёмкость (часто это был обычный гранёный стакан), чтобы не отвлекаться от любимого дела. Как-то раз негритёнку в руки попал журнал "Мурзилка", с загадкой "у какого молодца утром капает с конца?" Чёрный маленький мальчик подрос (его фото можно встретить в Интернете, на сайте nnm.ru), но загадка осталась. Пытливый ум негра продолжал поиски ответа. В поисках истины в ход шло всё: пиво со стиральным порошком, квас с опарышами и даже солдатский чай с бромом. Однажды ночью он решил попытать счастья в стакане с газировкой. Но какой-то расист, ненавидевший группу Бони М, негров вообще и Демиса Руссоса в частности, не дал завершить опыт (он угостил его конфетой с бритвенным лезвием внутри), а разгадка была так близка! В память о героическом и талантливом экспериментаторе японцы скупили все стаканы, в которых ставил опыты одарённый и подающий надежды естествоиспытатель.
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!
Я, кажется, родился с Битом в мозгу! Мозг уже распался, а Бит, сцуко, остался! (с)непомню кто
I want some onion.
— Excuse me, mam, but there is no onion here now.
— But I need onion!
— Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but…
— You say — no onion?
— Yes!
— Hm… It was here two days ago!
— Very sorry! No onion now…
— But…
— OK, mam! Please, would you answer on this question: how many ”t”
letter in word ”potato”?
— Two!
— Yes! Good! And once more: how many ”t” letter in ”tomato”?
— Two!
— Exactly! You right! And how many word ”fuck” in ”onion”?
— Hm… No fuck in onion!
— Yes! That is what I am trying to explain you: ”NO FUCKING ONION HERE!!!”
Следующая страница
