G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел,сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...

добавлено спустя 2 минут

отгадки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

бугага

ах какие прааативные люди писали эти загадки

Помню помню эти байки еще с моего детсва ходят

мухахах!колбасень воласень)

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?"
Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

ххахах!прикольна!)

гы клево!

5 нНа последние 10 вопросов сам ответил неправильно

Муахахахаха. Афтар жжет! Дафай зачетку. 5 баллоф

ага прикольная тема..надо есчо искать

просто мальчик не испорчен озабоченностью и пошлостью...сама я толком не ответила бы на эти вопросы))))))

супер

весело весело

нижеприведенный текс есчо сам не прочитал))

Тема: “Пасха. Практическое занятие (подготовка поздравительных открыток родителям; раскрашивание яиц; стихи; песни).

Действующие лица:
Красная Шапочка, Бабушка; Волк, Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев, Мироносицы.
Действие 1
Красная Шапочка, Бабушка

Бабушка: Сегодня Вербное воскресенье. Как жаль, что мы так далеко живем от храма.

Красная Шапочка: А какой сегодня праздник?

Бабушка: Много-много лет назад, дитя мое, Господь наш Иисус Христос воскресил из мертвых Лазаря. После этого события Он торжественно вошел в Иерусалим, сидя на молодом осле. Народ кричал “Осанна!” и подстилал Сыну Божию под ноги осленка пальмовые ветви. В память этого события православные приносят в храм вербочки.<...>

Красная Шапочка: Я так хочу в храм!

Бабушка: Храм от нас в семи днях пути.

Красная Шапочка: Бабушка, пожалуйста, отпусти меня в храм. Я приду в храм как раз на Пасху, а тебе принесу освященный кулич.

Бабушка: Да как же ты пойдешь? В лесу дикие звери.

Красная Шапочка: А ты помолись за меня. А я буду молиться своему Ангелу-хранителю. Он меня сохранит.

Бабушка: Ну хорошо, внучка. Иди с Богом.
Бабушка благословляет Красную шапочку.
Действие 2
Красная Шапочка (идет и поет).
<...>
Появляется Волк.

Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?

Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.

Волк: А зачем?

Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.

Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?

Красная Шапочка (растерянно): Нет...

Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.

Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?

Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.

Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай. (Поет):<...>
Появляется Ангел и поет:
Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.
<...>

Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.

Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.

Волк: Конечно, нет.

Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.

Волк: Это галлюцинация, обман зрения.

Красная Шапочка (обращаясь к зaлy):
Ребята, скажите, есть Ангел или нет?

Зал: …

Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).
Действие 3
Красная Шапочка идет и поет. Появляется Страшила.

Страшила: Здравствуй, девочка. Куда идешь?

Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.

Страшила: А зачем?

Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.

Страшила: А как это - помолиться?

Красная Шапочка: Как бы тебе объяснить… Молитва - это разговор с Богом... Слушай. (Поет):
Утренняя молитва

Я встаю с постели рано
Чтоб, Творца благодаря,
Посмотреть, как из тумана
Зарождается заря.

Вот щебечет птичек стая:
“Как светло в России жить!”
И я тоже, Русь Святая,
Буду век тебя любить!
<...>

Страшила: Здорово! А Бог - он где?

Красная Шапочка: Везде. Только Он невидим. Вот и воздуха мы не видим, а жить без него не можем. А особым благодатным образом Бог присутствует в храме.

Страшила: А могу я помолиться Богу, чтобы он дал мне побольше ума?

Красная Шапочка: Конечно. Если ты пойдешь со мной в храм и помолишься Богу в храме в пасхальную ночь, то Он дарует тебе по твоему желанию ума.
Действие 4
Красная Шапочка и Страшила идут и поют. Появляется Железный дровосек.

Железный дровосек: Здравствуйте. Куда путь держите?

Красная Шапочка: В храм Божий на пасхальную службу.

Страшила: Я хочу помолиться Богу о даровании ума.

Железный дровосек: Когда я был человеком, я часто ходил в храм. А сейчас я боюсь зайти в дом Божий: ведь у меня нет сердца.

Красная Шапочка: Но ведь Господь всемогущ. Он может дать тебе сердце, если ты обратишься к Нему с молитвой в пасхальную ночь.

Железный дровосек: Правда? И мне можно пойти с вами?

Страшила: Конечно, можно. Пошли.
Действие 5
Привал. Красная Шапочка, Страшила, Железный дровосек.

Страшила: Скажи, Красная Шапочка, а что это за праздник такой - Пасха?

<...>

Красная Шапочка: Христос был мучим за грехи всего человечества, распят на Кресте и погребен в пещере.
Появляются мироносицы, которые идут ко гробу и читают стихотворение:<...>

Ангел:
Не ищите Иисуса: Он воскрес.
Он на небе и опять сойдет с небес.

Тихий ужас, сладкий трепет и восторг
Вестник чуда из сердец всех жен исторг.
Лобызают ткани праздные пелен.
Солнце встало. В небе светлый, вечный звон.
(С. Городецкий)
На переднем плане вновь главные герои.

Лев: Я видел, я слышал. Какое чудо!

Волк: Ну прямо уж и чудо. Одни миражи.

Лев (обращаясь к Красной Шапочке): Послушайте, что тут происходит?

Красная Шапочка: Ничего. Просто я рассказывала своим друзьям о Воскресении Христа.

Лев: А я видел все как будто воочию: стражу, Крест, мироносиц.

Волк: И ничего-то ты не видел. Все-то ты врешь.

Лев (отмахивается): Не хочешь - не верь (Друзьям) Возьмите меня с собой, в храм Божий.

Волк: То-то смеху будет в лесу. Царь зверей в храм пошел. Тьфу! Да ведь тебя, дурака, и не пустят в храм.

Лев: Ну хоть постою рядом, помолюсь, чтобы Господь дал мне смелости.

Волк (презрительно): Так Он тебя и послушал. <...>

Красная Шапочка: Лев - тоже творение Божие. В 103-м псалме пророк упоминает и о львах: львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе. В книге Притчей говорится, что праведник смел как лев.

Лев: О, горе мне! Я ведь Трусливый Лев!

Железный дровосек: Не горюй, дружище! Пойдем с нами.

Волк: Совсем все с ума посходили. Пойду забудусь сном.
Действие 6
<...>
Картина с храмом. Все подходят к ней.

Волк: Глупцы, куда вы идете? Вас ждет серая, скучная, неинтересная жизнь. Посты, молитвы, заповеди… Остановитесь.

Лев: Тебе-то, серый, что за дело?

Волк: Хочу спасти вас от религиозного дурмана.

Железный дровосек: Сам ты дурман. А ну пусти.

Волк: Не пущу! Имя мне - легион!
Со стороны храма раздается пение “Воскресение Твое, Христе Спасе”.

Волк: О, как мне тошно.

Лев: Прочь с дороги (рычит).

Красная Шапочка: Лев начал рычать - кто не содрогнется?

Хор: Христос воскресе из мертвых…

Волк: А-а-а-а (Убегает).
Действие 7

Страшила: Наконец-то мы в храме.

Красная Шапочка: Пасхальная служба заканчивается.

Железный дровосек: А мы и забыли во время службы, о чем хотели попросить Бога.

Красная Шапочка: Но ведь еще не поздно. Давайте вместе обратимся к Богу. Господь говорит, что там, “где двое или трое соберутся во Имя Moe, там Я посреди их”.

Страшила: А нас четверо.

Лев: Давайте обратимся к Богу с молитвой.

Хор: Христос воскресе из мертвых... (греко-латино-славянское).

Железный дровосек: Я чувствую, как в моей груди забилось настоящее живое сердце!

Лев: А я чувствую себя таким смелым, что готов сразиться с целым легионом волков.

Страшила: А я стал мудрым. Послушайте: Эн архи ин э логос, кэ о логос ин прос тон Феон, кэ феос ин о логос. В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.

Красная Шапочка: Я так рада за вас, друзья мои. Возблагодарим Господа.

Хор: Кто Бог велий, яко Бог наш; Ты еси Бог, творяй чудеса.

<...>
Основы православной культуры в первом классе: Книга для учителя. - М.: Издательский дом “Покров”, 2002. - С. 141 - 151.
__________________

как мииииииило

Прикольненько

Сексуальные похождения властьимущих - садистское стремление к господству
Чем выше вознесен человек над другими, тем порочнее его наслаждение.

«Секс, бесспорно, - именно та лакмусовая бумажка, - считает Гитин В.Г., - которая безошибочно проявляет многие, подчас затаенные качества человека. Можно строго придерживаться правил этикета, можно блистательно играть величие и благородство, мудрость и гуманизм, силу воли и святость, но истинные качества открываются лишь тогда, когда король остается голым...» О людях у власти всегда ходило множество легенд относительно их сексуальной жизни. Эти легенды в разной степени соответствовали реальному положению дел, но в одном их можно считать вполне достоверными - в повышенных сексуальных желаниях этих людей. Не даром говорят, что к власти стремятся для того, чтобы компенсировать свою сексуальную неудовлетворенность.

Существует известная взаимосвязь между уровнем власти и уровнем желаний, которые обусловлены не столько физиологическими, сколькопсихическими потребностями. Вот что по этому поводу писал известный западный психолог Э. Фромм: «Человек, испытывающий необходимость доказать самому себе свою силу, показать другим свое превосходство или подчинить других через доминирование в сексуальной сфере, будет сексуально легко возбудимым и испытывающим болезненное напряжение, если его сексуальное желание не будет удовлетворяться. Он будет склонен думать, что его желания коренятся в физиологической потребности организма, тогда как на деле они обусловлены его психическим состоянием». Психическая потребность во всестороннем доминировании над другими людьми, вступая во взаимодействие с сексуальным влечением, часто проявляется в самых неожиданных формах:

Римская императрица Юлия Старшая (39 г. до н.э.) умудрилась переспать со всем мужским населением Рима, что составило 80 тысяч человек. В результате заговора императрица была сослана на остров Пандатерия - римлянки не хотели, чтобы она соблазняла их подрастающих сыновей.

Гай Юлий Цезарь, римский император и великий полководец, был признанным победителем огромного количества женщин. Его любовницами становились жены многих римских сенаторов, мавританская царица Эвноя и египетская царица Клеопатра, родившая от него сына, а его многолетняя любовница Сервилия, мать Брута, в конце концов свела его со своей дочерью Юнией Третьей. Каждый из многочисленных походов Цезаря вносил заметные дополнения в список его любовниц, и солдаты не без оснований пели: «Прячьте жен, ведем мы в город лысого развратника». По его приказу народный трибун Гельвий Цинна даже подготовил законопроект, согласно которому Цезарю дозволялось брать себе жен в неограниченном количестве для увеличения числа наследников Божественного Юлия.

Август, римский император, преемник Юлия Цезаря, не мог устоять перед искушением примерить на себя личину бога, что он и сделал, устроив грандиозное пиршество, названное в народе «Пиром двенадцати богов». Участники этого пиршества были облачены в одежды богов, а сам император исполнял роль Аполлона, осыпая любовными ласками всех окружающих в самых разнообразных формах, независимо от пола. К открытой развращенности Августа все уже давно привыкли, но именно эта разнузданная и пышно обставленная оргия вызвала всеобщее возмущение, поскольку отличалась поистине божественной роскошью и изобилием, в то время как в Риме царил голод. Август никогда не скрывал своей гомосексуальной природы и открыто держал при себе мальчика Сарментуса для «задних» развлечений. Он также учредил специальные придворные должности «комиссаров сладострастия», которым надлежало изобретать и разрабатывать новые формы и виды сексуальных сношений.

Гай Калигула, римский император. Его имя стало нарицательным определением изощренного разврата и столь же изощренных жестокости и вероломства. Его называют кровосмесителем, убийцей и тираном. Это он всерьез намеревался присвоить звание сенатора своему любимому коню, держал в спальных покоях специально обученных псов, с которыми, по высочайшему повелению, должны были вступать в половые сношения самые знатные женщины Рима. Наряду с псами в его дворце содержался своеобразный отряд, состоящий из мальчиков, гермафродитов, карликов, которые должны были служить исключительно сексуально-экзотическим целям.

Валерия Мессалина, жена императора Клавдия, казненная в 48 г. н.э. была знаменита своим распутством и жестокостью. Молва приписывает ей 8 тысяч любовников. Пока муж водил войска в Британию, Мессалина превратила свою спальню с бордель. Она вызолотила себе соски и стала утолять любые желания римлян за определенную плату. Однажды она предложила известной римской проститутке посостязаться: кто из них за 24 часа удовлетворит больше мужчин. Проститутка ушла посрамленной.

Август II, курфюрст саксонский и король польский, прозванный Сильным за то, что он мог шутя сломать подкову или расплющить в руках серебряный кубок, был мужем 700 жен и отцом 354 детей. По словам современников, за ночь он, как правило, посещал не менее 4-5 любовниц.

Иван IV Грозный, о котором говорили, что он «многих жен супруг», в перерывах между массовыми казнями и пытками, развлекался со своими опричниками в Александровской слободе, предаваясь безудержному разврату, объектами которого были не только многочисленные женщины, но и мужчины. Боярин Басманов на царских попойках щеголял в женском платье и исполнял любые капризы своего своенравного властелина.

Наполеон Бонапарт, император Франции, был весьма любвеобилен, но истинной его страстью всегда была власть. Как выразился Гете, «для Наполеона власть была то же самое, что музыкальный инструмент для великого артиста». Он был искренне привязан к своей первой жене, Жозефине, но вообще на женщин смотрел лишь как на приправу к острому блюду политики, не более. В отношениях с женщинами Наполеон был привередлив и скуп (в плане продолжения полового акта).

Владимир Ильич Ленин не без некоторых оснований подозревается в растлении несовершеннолетних. Хотя большевистские вожди окружали себя такой плотной завесой секретности и божественной недосягаемости, что сведения об их «забавах» весьма противоречивы и основаны лишь на сбивчивых рассказах немногих случайно остававшихся в живых косвенных пособников этих «развлечений» и чтении между строк некоторых писем, распоряжений и т. п.

Иосиф Сталин, в основном, пользовался женами своих ближайших подчиненных и специально отобранными «кандидатками». Однако данные о его похождениях скупы и расплывчаты, что оставляет возможность разной их трактовки.

О Лаврентии Берия, сподвижнике Сталина, и его страшных «забавах» написаны целые тома... На дачах кремлевских лидеров часто устраивались концерты и просто застолья с участием известных певиц и актрис. Некоторые из них потом становились легкой сексуальной добычей «князей из грязи», которые, видимо, находили особое удовольствие в обладании объектами вожделений миллионов мужчин Союза. Это их возвышало в собственных глазах и давало лишнее подтверждение безграничности своей власти...

Миллионы людей находятся под впечатлением побед, одержанных людьми у власти, и считают власть признаком силы. Считается, что если в моей власти убить другого человека, изнасиловать, унизить - то я сильнее его... В материальном смысле - да! У меня есть некое превосходство, которое позволяет мне проявлять господство над кем-либо. Но в психологическом плане - жажда власти коренится не в силе, а в слабости. В ней проявляется неспособность личности выстоять в одиночку и жить своей силой. Таким образом, власть и сила - это совершенно разные вещи, как и господство и потенция - отнюдь не совпадающие понятия, а взаимоисключающие друг друга.

Когда власть - это господство на кем-либо, а сила - это способность к свершению, потенция, то жажда власти - это отчаянная попытка приобрести заменитель силы, потому что подлинной силы не хватает. Таким образом, все сексуальные «подвиги» власть предержащих, описанные выше - ничто иное, как садистское стремление к господству, которое указывает на их импотенцию в сфере человеческих возможностей. Ведь пока и поскольку индивид силен, т.е. способен реализовать свои возможности на основе свободы и целостности своей личности, господство над другими ему не нужно, и он не стремится к власти. Власть - это извращение силы, точно так же как сексуальный садизм - извращение половой любви.