==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 15.12.2005 04:34 GMT+4 часа(ов) »
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.12.2005 04:14 GMT+4 часа(ов) »
Цитата:
Беська :
не поняла прикола
как я понял, это заморская игра "Саймон говорит" (или типа этого)
пишешь действие (на англицком) и санта его выполняет)))
например, "sleep", "drink" и т.д.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.12.2005 04:17 GMT+4 часа(ов) »
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.12.2005 12:44 GMT+4 часа(ов) »
почитай, прикольно:
Случился со мной сегодня один прикол: намедни ехал я по ул. Х на (к сожалению не моем) 'SAAB 9000'. За рулем сидела очаровательная девушка которая, как и положено, совершенно не умела водить эту замечательную машину. Демонстрируя чудеса пилотажа, моя подруга притерла ГАИшный 'крейсер' ('FORD CROWN VICTORIA' к травмаю. Не заметив такого 'пустяка' мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал 'Космолет' и остановился, перекрыв нашу полосу...
Промелькнула мысль: "Наверное менты не справились с управлением, вот и занесло"... Гипотеза не подтвердилась. И вот из Forda вылезает @#&#$ (капитан ГАИ) и походкой ROBOCOP'а направляется в нашу сторону. По его глазам я понял что сейчас нас будут бить, возможно, ногами. Как истинный джентельмен я решил принять удар на себя. Видя, что я вышел не из водительской двери, представтель власти, даже не посмотрев на меня, направился к двери водителя (наверное ожидая увидеть тупое рыло новораша). Когда же он увидел испуганные глаза очаровательного создания, сидевшего за рулем 200-сильной машины... Наступила минутная пауза. Мент не представился, не попросил предъявить документы, он лишь посмотрел на своего напарника, направившего автомат на вывеску 'КОНСЕРВЫ'...
Мы из-за вас чуть в трамвай не в... но тут он замолчал.
Мы чуть в трамвай из-за вас не ... и он снова замолк.
Мы трамвай чуть не ра... опять фраза не пошла... в его лексиконе не нашлось подходящего глагола.
Да Б$@*Ь! закричал сотрудник ГАИ, махнул рукой и направился к своему авианосцу.
добавлено спустя 24 минуты
добавлено спустя 1 час 15 минуты
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы "розы"? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
10. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
11. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
12. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
13. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
14. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
15. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
16. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
добавлено спустя 1 час 10 минуты
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст
Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы играла.
- Ну и кто выиграл?
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 23.12.2005 19:36 GMT+4 часа(ов) »
Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!
Написать в камментах БОЯН - равно, заглянуть на тусовку, набздеть и съебаться...
Глазные капли.
Меры предосторожности: Беречь от детей. Избегайте попадения в глаза, при попадании - тщательно промойте глаза водой.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 28.12.2005 03:06 GMT+4 часа(ов) »
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая
- Гинеколог и адвокат!!!
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 30.12.2005 17:08 GMT+4 часа(ов) »
Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
Следующая страница
No 
к травмаю. Не заметив такого 'пустяка' мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал 'Космолет' и остановился, перекрыв нашу полосу... 
