==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 13.11.2005 01:45 GMT+4 часа(ов) »
из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 15.11.2005 05:12 GMT+4 часа(ов) »
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!
Рецепт рождественской кулебяки. Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей,250 мл. Молока,100 г. Муки,100 мл. Воды.Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 15.11.2005 07:13 GMT+4 часа(ов) »
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 16.11.2005 20:44 GMT+4 часа(ов) »
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Дружище, не видно тебя совсем, где пропадал?- На курорт ездил, нервы лечить- Что, прости?- НЕРВЫ БЛR!!!
- Мама, почему меня все сумасшедшим называют?- Кто тебе это сказал?- МУХИ
тема )
Пириполнинный трамфай, ф нем пирид двирями стаит фифачка а за ней нормальный малодой чилавек
Ну тут чилавеку нада вехадить и он спрашевает
-Девушка вы выходите ?
-выходят замуж!!!
-эээ Девушка вы сходите *?
-Сходят с ума..
-ээ Девушка а вы ебетесь *?
-ага (улыбка)
-БлRть ну так сь3битесь найух, мне выйти надо...
кстати, если вспомню, расскажу замечательный анекдот про склероз.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 19.11.2005 01:06 GMT+4 часа(ов) »
Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись. Продавщица говорит с намёком:- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!- Хмм!- Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 19.11.2005 05:12 GMT+4 часа(ов) »
Цитата:
STRANGEr
Пириполнинный трамфай, ф нем пирид двирями стаит фифачка а за ней нормальный малодой чилавек
Ну тут чилавеку нада вехадить и он спрашевает
-Девушка вы выходите ?
-выходят замуж!!!
-эээ Девушка вы сходите *?
-Сходят с ума..
-ээ Девушка а вы ебетесь *?
-ага (улыбка)
-БлRть ну так сь3битесь найух, мне выйти надо...
Еще вариант:
В трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!
добавлено спустя 15 минуты
Девушка в магазине:
—Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты б..ть страшная шопи...ец !!!
добавлено спустя 11 минуты
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
добавлено спустя 6 минуты
Изя приходит из школы:
- Мама, я решил жениться.
- И кого же ты выбрал?
- Борьку из нашего класса.
- Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
- Ну почему, мама?
- Разве ты забыл, что Боря русский?
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 20.11.2005 14:39 GMT+4 часа(ов) »
Идёт зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвица. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твоё желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивлённая рыбка.
— Умри, сука!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 20.11.2005 15:07 GMT+4 часа(ов) »
я любитель черного юмора....да и не я один,судя по предыдущим постам
Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит.
Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ногами бить, избивать руками, потом с размаху кидает его об стену.
Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом):
- Да не нервничайте так, он мертвым родился...о как
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.11.2005 02:19 GMT+4 часа(ов) »
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...
добавлено спустя 4 минуты
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
добавлено спустя 4 минуты
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
добавлено спустя 3 минуты
- У одной моей знакомой грудь 44-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
Следующая страница
жуть