Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.
... это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел..
добавлено спустя 6 минут
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
добавлено спустя 36 минут
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"
stadobaranoff
вспомнилось: брошюрка логика, рядом книга женская логика том 1-ый
добавлено спустя 5 минут
+
10 вещей которые мужчины знают о женщинах:
1. у них есть сиськи.
2........
3........
4........
5........
6.........
7........
8..........
9........
10.........
: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
Учительница просит детей составить предложение, в котором два раза встречается эпитет "прекрасный".
Оля — Я надела прекрасное платье, в котором я прекрасно выгляжу.
Коля — Прекрасная машина едет по прекрасной дороге.
Вовочка — Узнав, что моя сестра беременна, папа сказал: "Прекрасно, бл##ь, прекрасно!"
добавлено спустя 2 минут
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
добавлено спустя 5 минут
Студент–практикант на практике по “Скорой помощи” попал в психбригаду. Едут на вызов. Вдруг шофер руль бросил, руками за горло схватился, хрипит, посинел весь… Медсестра ему сумочкой по голове хлоп! Он прокашлялся и дальше рулит. Минут 5 прошло — врач точно так же захрипел, руками за горло схватился, посинел… Медсестра ему сумочкой по голове бац! Прокашлялся. Дальше едут. Фельдшер точно так же…
Студент сидит и офигевает. Не выдержал, на ухо врача спрашивает:
— А что это у вас всех за болезнь такая? Симптомы какие–то странные…да и лечение прямо скажем…
Врач ему говорит:
— Да не, это не заболевание. Просто у нашей медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем.
имея проfuckаную где-то вместе с контрактом симку попытался разобраться в ситуации. нашёл вот что
Цитата:
В опубликованном 3 декабря на сайте МТС сообщении под заголовком "Изменение условий тарифного плана при неиспользовании абонентами услуг связи в течение 150 дней и более", в частности, говорится:
С 14 декабря 2009 года для абонентов тарифных планов «RED», «MAXI One», «Новогодний», «RED_Text», «RED_New», «RED Energу», «Гостевой’», «Первый», «Базовый», «Практичный», «Все Свои», «Любимый», «Универсальный», «Хот ДЖИНС», «ДЖИНС 0,07», «ДЖИНС-Классик», «Супер ДЖИНС», «ДЖИНС-Тоник», «Областной», «Свободный», «Подружки», «Гостевой08», «Мы», «Классный», «Гостевой+», «Расчетливый», «Один.Ру», «Заботливый», «Много звонков», «Длинные разговоры», «Супер Ноль», «Maxi Active (фед.)» г. Москвы и Московской области, которые не пользуются услугами связи (в том числе бесплатными входящими вызовами, бесплатными SMS, MMS, GPRS, USSD-запросами) и не производят никаких платежей, в течение 150 дней (пяти месяцев), тарификация услуг связи будет осуществляться в соответствии с условиями тарифного плана «Европейский».
Соответствующая приписка ("В случае неиспользования абонентами услуг связи (в том числе бесплатных входящих вызовов, бесплатных SMS, MMS, GPRS, USSD-запросов) и отсутствия платежей в течение 150 дней (5 месяцев), тарификация услуг связи будет осуществляться в соответствии с условиями тарифного плана «Европейский»" появилась и в описании перечисленных тарифных планов МТС на сайте компании.
Тариф "Европейский" предполагает ежемесячную абонентскую плату в размере 10 000 рублей, то есть 333 рубля в день. "При подключении взимается сумма указанного первоначального авансового платежа, абонентской платы и ежемесячной оплаты по другим подключенным услугам за первый месяц обслуживания", - говорится в описании тарифного плана "Европейский (федеральный)".
"При этом данным абонентам отключается услуга "Индивидуальный кредит", если она была включена. Абонентская плата взимается до достижения на лицевом счете абонента нулевого баланса. Задолженность за услуги связи у абонентов при этом не возникает", - говорится в сообщении МТС.
если я правильно понял смысл выделенного жирным шрифтом, будет списано средств просто до нулевого баланса. ну если только на счету не больше 10 000р))
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из
зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Следующая страница
Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
появилась и в описании перечисленных тарифных планов МТС на сайте компании.
