G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / ==== A Н Е К Д О Т Ы ====

[DJ Hammerhead]
превед. я эмодвед. а Ты?

вот нашёл нереальный угар , стёб над вирутальным секесом

Цитата:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты
22:23
вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за хуйня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ***!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

&^/ Unwirklich Gabber6a, а мне сделаешь?
Второй - какие-то прямо страшные реалии жизни...

смотря что.... клипарь я Те сделала. вот вместо того, чтоб флудить - его б заценил!))

заценил уже) только отзывки писать ленно сейчас))
а кроме клипаря?

хммм.. я нихт ферштейн ю. бачишь загадками)).

"ой, это не я тебе случайно звоню?? у мя номер тоже на 89 начинается!")

как-нибудь попозже растолкую)
да?) а я и не догадывался) Кукурукуку купишь?

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

- короч, пошёл я кровь сдавать...
- а то 15-го за инет платить, а денег нет...

-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.

- Я отстал от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

&^/ Unwirklich Gabber6a Вот пишешь ты про Дюрекс... А какой на сегодняшний день более надежный? а то мне скоро ехать по различным местам по россии матушке... Надо бы не промахнуться...

TechStone aka FoBoZ
ну Ты меня за такого спеца прям держишь! гыыыы... ОТПУСТИ!! Больно!!
Какже Ты решил оставить девушек без подарков?! Ахахах!

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но за*бывает!

звонит телефон, снимаешь трубку а там:

- ребенка из школы забрал? уроки проверил? посуду помыл? ужин приготовил? с собакой погулял? холодильник починил?? ну что ты молчишь, Сережа!!!!

а ты не Сережа - ты Коля. вот оно счастье

&^/ Unwirklich Gabber6a Этого я не грили не обесчал Где вы были? с 8 до 11
Эх! Мало кто Райкина помнит

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

- Алло, а Машу можно?
- А кто это говорит?
- Друг
- Как друг другу скажу - Машу можно!

- Алло, а позовите пожалуйста Сашу!
- Его нет, что ему передать?
- Передайте ему 500 рублей пожалуйста!

У одного авторитета Криминального пропала жена, день, два, три нет. Авторитет поднимает всех своих братков и дает задание разыскать жену. На следуйщий день приходят братки, один говорит:
- это у нас тут две новости - плохая и хорошая, с какой начать
- начни с плохой
- Мы это жену твою нашли, она в озере утонула, утром выловили.
- и какая теперь хорошая новость может быть
- Мы с нее ведро раков сняли, Лысый за пивом побежал, а мы ее еще раз забросили!!!