==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 19.12.2006 14:25 GMT+4 часа(ов) »
[insane] ага безалкогольное пиво,резиновая женщина и минет с презервативом это из одной оперы ! Но если говорить о гигиене то может быть такое уместно! Но беспорядочные связи приводят к плохим последствиям !
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 19.12.2006 14:52 GMT+4 часа(ов) »
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и... блять!!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 12.01.2007 11:44 GMT+4 часа(ов) »
Дядя Серёжа Иванов(министр обороны России), когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут,
потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
-----------------------------
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — они фуражку, пистолет забыли , да и фотки посмотрят — прикольные получились!
-----------------------------
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 12.01.2007 15:00 GMT+4 часа(ов) »
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Вскрытие - самая точная область нашей медицины 14/88
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 15.01.2007 02:47 GMT+4 часа(ов) »
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х**ю, Маугли - бык...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 15.01.2007 16:13 GMT+4 часа(ов) »
Объявление:
Меняю двух местную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, б/у один раз…
-------------------------
Девушка вы замужем? - Нет перебиваюсь случайными связями.
-------------------------
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
-------------------------
Пап, а финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.
-------------------------
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!
-------------------------
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо
-------------------------
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 16.01.2007 13:45 GMT+4 часа(ов) »
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 16.01.2007 14:58 GMT+4 часа(ов) »
Ржу...
добавлено спустя 38 секунды
Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой
анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.
----------------------
Баянчеги:
Рекламное объявление:
Делаем сайты:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирите любые два пункта!
----------------------
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
----------------------
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)
----------------------
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
----------------------
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину,
и кричат: "Антизиг антихайль!"
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 18.01.2007 10:39 GMT+4 часа(ов) »
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек
Вскрытие - самая точная область нашей медицины 14/88
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 18.01.2007 12:35 GMT+4 часа(ов) »
Цитата:
nUcLeAr_еНОт :
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек
Следующая страница
14/88
